Tu veux venir au bal de fin d'année avec moi ?

A l'aise dans mon molleton de grand-père, j'écris une thèse avec le colleton de mon frère,

puis l'expose indiffèrent à mon jury, il me regarde durement et moi je ris,

oooooooooooooh je n'aurai pas de mention, repars bredouille à la maison,

mon cabat à la main et mon cerveau toujours plein,

je ne le viderai pas.

Si seulement les gens pouvaient retourner leur cerveau un court instant pour qu'il se remplisse d'idées immédiatement comme le biberon des poupées des petites filles qui devient blanc quand tu le poses à plat.

Certaines fois j'aimerais pouvoir courir plus vite que mes pieds.

Depuis la nuit des temps, le petit jésus a mis en bourse tout les dons de ses fidèles,

toutes ces sommes ont spéculé et on peut dire qu'il a ammassé un bon paquet de blé,

enfin il a pu investir dans une villa sur la côte toute azzurée, puis emménagé,

et toutes les bonnes soeurs il les a laissé sur le trottoir comme des balayeurs portugais.

Je voudrais bien me lancer des pierres,

hélas je ne trouve que des graviers.

Youpiiii !!!!!

La logique existe t'elle ?
Ben non.


Le Procès de Kafka, ça n'existe pas ?


Si.


C'est un rectangle en béton tout moche, près du canal .

Wild Kids

YO KIDS!

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picture: http://wildkidz.blogspot.com

Lu. vous invite

à checker son

photoblog

Wild Kids.

http://wildkidz.blogspot.com

Au programme :

Parmesan,

Dancing,

MaxDeuf,

Miam les Pizzas,

Crunch,

Copine Maud,

les Mickeys & les Minies,

Mal de dos,

Gloubiboulga,

Violet,

Denver,

les Lunettes fake,

le Pera,

Jules,

Merdeuse,

le Hip Hop c'est mon pote, ...

Porca Madonna.

Tu te la pètes de trop, j'aurais envie de lui dire,
lui qui sous sa couche de gomina fraiche,
étalée avec soin, pour faire bien,
durant deux heures de temps,
se masturbant mentalement devant sa glasse,
"ouais, bébé, c'est moi qui ai la classe".

Hélas, il ne parle pas français, pourtant dieu sait qu'il y en a dans la belle bleu, blanc, rouge.

Le bellâtre italien, et non pas le mal être humble moyen,
débarque fier comme un coq sans pattes, fashion sappes et fond de teint mate,
enlunetté de montures de compêt'
il respire l'impuissance cérébrale, la puissance paradale,
moi qui avait la dalle j'ai envie de faire caca,
mais là n'est pas la question vu que dans trois pas je le croiserai, lui,
le cocoritalien, qui fit fi de ne pas me voir hier comme tous les autres matins,
le voici, il a du chien,
dixit le "carine ragazze" qui le suivent de près.

J'ai mal, j'aimerais, comme moi, qu'il regarde le générique du prince de bel air en matinale.
ça donne la pèche gamin, mais lui préfère cette buée mentale qui lui va si bien.

Bref, que serait-il sans sa caisse rutilante,
et le désir d'appuier sur le champignon qui le hante,
pour se rendre de ce point à trois-cent mètres plus loin,
pourvu qu'il puisse passer ses rapports en te frolant et klaxonnant par peur de rayures sur sa carosserie, cause de ma fermeture éclaire,
il vient du "karsher bling-bling car" non loin de là,
oû il dépense chaque semaine son temps et sa monnaie pour faire briller,
jante, capot, un véridique trophée,
sans se mouiller.

Le moment de l'éjaculation est proche,
quand il embarque, redémarre,
à donf, tu sais, comme un ouf de dingue de star du bitume,
pour s'arrèter dix mètres plus loin, et acheter son pain.

Je pense qu'on peut l'applaudir.

En tout cas, moi, je n'hésite pas.

Il n'y a rien à redire,

à part qu'ici, il ne sont quand-même pas tous comme ça.

C"est la rigolade.

Désolé chérie, j'ai eu une panne.

Bullshit Don't Cry !

It’s like I was born in a headache.
When my brain works, I say bullshit.
That’s why my title goes :

Bullshit don’t cry !

Un diaphragme passe.


Okay Guys, I’m about to rise. Déjà, la consécration suprême m’a attendu au détour d’un Myspace en constatant que j’étais carrément #2 du top friends de Kenneth & Monique. Ca m’a fait du bien dans la tête. Myspace est encore un des rares lieux qui me procurent parfois de la félicité. Si on peut appeler ça un lieu, si on peut appeler ça de la félicité.

As you can see, bullshit goes on and on...

J’ai constaté que Maud avait le plus beau dos -I have never seen- d’ailleurs elle est fière de ses atouts arrières. C’est un dos caramel & un dos musclé. Moi, j’ai voulu dessiner des cœurs dessus mais elle m’a envoyé paître plus loin. Maud a la grâce des jeunes filles qui ont du caractère et du charme tout en le sachant. Attend, tu crois vraiment qu’ignorer son charme est charmant ?! We call that a « cruche ». C’est pour ça que tous les garçons censés tombent amoureux d’elle. Et puis, elle ne met pas de fond de teint et ça c’est rudement bien !

Les chats sont sympas, rendez-leur bien ça.

Le tramway est un peu un énorme échantillon, je trouve. Choisir le fond de teint le moins approprié à sa carnation devient le leitmotiv.
Les filles sont de toutes les couleurs du coucher de soleil : rouge, orange, jaune. C’est beau, ça scintille des fois et on en a plein les yeux !
C’est un peu comme un spectacle de Jean Michel Jarre : les néons se reflètent dans les micros paillettes constituants parfait pour un teint rayonnant & base absolue de la bonne FDTG (Fond De Teint Girl). Elles regardent dans le vide ou elles regardent leurs pieds, mais ne t’y trompe pas petit Chat : tu crois que c’est parce qu’elle s’en fout de toi mai en fait c’est pour ne pas être éblouie par le fond de teint de sa copine d’à coté. Il y a un truc qui me fascine aussi dans ce masque urbain antipollution c’est qu’il est aussi anticommunication ! Leur doux visage devient alors inexpressif comme mort. Dans le tram’ de NCY, à une heure de pointe & pour cause de bouchon, j’avais gentiment composté le billet d’une FDTG. Elle a tenté de sourire mais j’ai vu son FDT craquer et elle a stoppé net son entreprise peut être douloureuse. De toute façon, elle regardait dans le vide. Mais ce n’était pas parce qu’elle était éblouie par mon FDT parce j’ai arrêté le fond de teint, merci bien ! Avant, ma seule motivation était de tromper le couillon quand au nombre de boutons. La prochaine fois, j’aimerais parler du gel chez les FB (Fashion Boys) & autres Boys à houppettes.


Dunno
Namean.
L’architecture, c’est de la hiérarchisation, en sorte qu’on devrait appeler ça de la « hiérarchitecture ». Mais je dois être un peu étrangère à tout ça.



« Mais tu sais Bibi, il n’y pas que le cuni dans la vie ! »

Doux jésus.

YUM!
Ta purée de couilles confites est une merveille,
ça fait pas un plis,
lorsque je me réveille,
j'ouvre la fenêtre et je retourne au lit.
Oui, une dame essaie de chercher un travail pour moi,
je me demande si,
je remplis les exigences pour être un fonctionnaire accompli.
Quoi ?!
Valium un peu petit,
grand,
je voudrais être tetris géant,
remplir les trous, diverses positions à mon actif,
sus aux béant, suces les méchants,
faire des lignes, m'effacer,
de niveau en niveau rapide, me mouver.
Et surtout parvenir à des combo fois quatre toutes couleurs et bruitages,
enluminés.
Pour que ça fasse bup bibip bubulip boup pouic dans ma tête.

Au contraire, c'est une dicotomie.

oh! hey! ah!
oméga,
oh! les gars,
yo! negga,
des gens, sang-froid,
des jean-françois,
être franc en soi;
des gants en soi,
à cran le gars,
à quand la loi,
vacant d'emploi,
vacances ou quoi ?
Ben oui.

On aime la frange de la caissière de chez shopi.

J'ai subi un décloisonement nasale étant jeune,
j'ai tiré deux balle dans la tête de ma femme par amour pour elle,
tu veux un bretzel fourré à trois francs suisse,
il marche comme un cowboy ennerdisé,
je tourne en rond dans un carré,
ils se prennent pour des rockers et voudraient dire oh yeaah,
je préfère être seul et me sentir accompagné, que
groupé mais totalement délaissé.

Je voulais signer yo!
qu'on me nomme seigneur yo!
devenir un seigneraux
et que la voisine du bas crie vaffanculo signor yo!

Mais ça n'a pas très bien marché.

france loisir, c'est bien.

je suis triste.